心兒

朋友問我說，有一個女人，曾經。。。為了想變美，就花了許多時間和金錢來變美，為何不學學那女人般來變美呢？
可是。。。。人變美了，心。。。。卻沒變美，也是枉然的，就算她的美讓她變成天后般又如何？
我不會想和她一樣變美！美。。。不代表她的氣質也跟著變美，說話還是很台灣國語，就像是外表跟內在還是差距很大的，尤其。。。氣質天生的，要改變的話，就算是一、二天，二、三年也是無法改變，對吧？
我也覺得我很美，但。。我並不引以為傲啊！做人是必需內外兼修的，光是有漂亮的臉蛋是沒用的，不是嗎？但。。。外表變成天后的她。。。。聲音。。。還是很可怕的，感覺人好假好假，再怎麼做。。。她還是那個樣子，談吐之間並沒有所改變她真正原本的真面目啊！
我。。。。是永遠的我，在外人看來。。朋友看來和同學看我，我始終不變，重點是心。。。也不曾變過，我不需要為任何人來改變我自己，這才是我原原本本最最最真實的自我，就算年紀大了，但。。。還是原來的我，對吧？
心。。。。是最重要的，別人再怎麼看自己。。。並不重要，重要的是該怎麼來看自己的心，我並不需要和別的女人來比較的，對吧？
大家要小心喔！你們。。。。。可別偷偷的愛上我囉！啊~~~呵呵呵！ (*・ω<)*LOVE*

現在。。。網路最常說的是—霸凌！
霸凌。。。在任何地方都有，像是在學校裡，職場上的同事之間，軍隊裡當然也不在話下了，和最近最流行的網路霸凌！
真的遇到霸凌。。。其實該怎麼解決才好，我個人認為，遇到事一定要在第一時間說出來，不管向誰說，都要和最親的朋友、家人或主管說出來，千萬不要聽信別人的建議說那個人不要理他（她），因為那 個人生病了，別在意那個人，結果。。。生病的那個人卻一再的被姑息，也一直在傷害被霸凌的人，導致被霸凌的人，精神受到了嚴重的創傷，不管走到哪裡去，那 個霸凌的人，都非常關注被霸凌的她（他），可怕的是。。。那個霸凌的人，卻沒人敢來制止他（她），只能讓被霸凌的人一而再的受到了傷害，因為。。。那些人 深怕下一個受害者是自己！
所以。。。。我們大家一定要反霸凌，絕對不能讓那些人為所欲為，要徹底制止這些人的行為！

唉~~~~我去年發生了很多事情,說實在的我心情很亂很亂從沒好過,只是藉著看FB抒發一下心情,我好想念我的老同學噢 ! 可是他們好像從沒真正的關心過我,有啦 ! 只有一個每次我一有事,她就破口大罵的,不問事情的源由,就是一直罵一直罵得不停,我很煩很煩,從以前一直說和我是好同學的人都死到哪啦 ?? 說關心我的人,在乎我的人,原來通通是騙人的嘛 ! 自我發生嚴重的事, 人呢??人都去哪了??嘴裡說是我同學,卻個個不見蹤影,我知道我在學校曾經留過級,所以嘴上說承認我,心裡沒有任何一個人在乎我,我丟妳們同學的臉,所 以有任何事也不會找我去,妳們每個人都討厭我更不喜歡我,就算妳們有人任何一人看到我也會裝著不認識,同學呀 .....同學,何謂同學 ? 這就是所謂的同學嗎???我一直在想我的好同學好朋友,可是連半個影子也沒看到,真是可笑呀......可笑,可笑至極了,哈哈哈哈哈哈 哈~~~~~~~~~真是有夠諷刺極了 ! 同學 ???那是哪門子的同學呀??? 哼~~~~~~

妳說妳和我是同學和姊妹,但妳真的把我當好姐妹好同學嗎???我在LINE裡po說我工作一個禮拜只休一天快累死了,你罵我白癡,妳知道我工作的情形嗎???我工作一大早就七點上班,起床時間是五點,出門時間六點五分,上午九點休息第一次, 而且只休息五分鐘,包含喝水上廁所就五分鐘,妳知道嗎??到了中午吃飯十一點十五分獲二十五分時間不一定,但只限定三十分鐘以內吃完,沒有午睡時間,緊接著休息到了下午13:40休息第二次,一樣是五分鐘,一樣是包含喝水上廁所,緊接著上班,一般來說遇到沒加班的話,就下午15:55下班,但是這怎麼可能嘛 ! 這麼輕鬆放過我們呢  !  當然我緊接著連續加班到晚上七點,妳知道嗎??這樣一整天工作下來我們已經超過12小時了,這種工作真的很累很累,沒病都會被操出病來的,更何況連續一個禮拜只休一天,真的吃不消的 !  我晚上下班到家之後,因為非常累累到沒辦法馬上入眠,只有先玩一下遊戲舒壓一下白天工作緊張的情緒,所以寄了遊戲的邀請給妳和很多朋友,可是妳不玩妳可以別在意我,我還有其他朋在玩的,結果妳竟然傳LINE把我臭罵一頓,妳很掃興,非常的掃興,真是莫名其妙的,這要是在台北的話,是很稀鬆平常的  !  嗯嗯~~這也就算了,你明知道我跟我的前夫相處的非常糟糕也一蹋糊塗,我跟他離婚了,妳非但沒祝福我就算了,妳還在臉書上公開的把我臭罵一頓,讓我非常得沒面子,妳真好....好到我不管做什事情妳都要參一腳的來臭罵我,妳把當同學嗎??妳真的有把我當好姊妹嗎???妳知道我最近身體非常非常的糟嗎???妳知道身體生病很容易治療的,但心裡生病卻是很難治癒的,哪怕是一點點的波瀾都很難控制的,妳道嗎??妳清楚嗎????我現在的情緒一直非常非常不穩定,也不能受到任何一點點刺激,妳知道嗎??我現在有在看心理醫生,藥的份量一次比一次加重,更不曉得我的病會不會好,我不知道妳是什麼意思,我已經無法承受任何刺激了,哪怕只是小小的波動,都會引起我的痛哭崩潰發狂,我很不了解妳,非常的不了解妳,妳說妳是我好同學好姊妹,可是我每做一件事情,妳都會罵我白癡智障什麼的,我做什麼妳都會嫌棄我討厭我,好像讓妳非常感覺到丟臉,妳有沒有搞錯啊 !!! 妳到底知道我多少事啊???妳到底了解我又多少啊????妳說我們是同學兼好朋友,可是妳們班有哪一個人把我當作是妳們的同學呢???就連妳也是一樣的,妳以為我不知道妳們班常常辦聚會活動,但我想請問一下也包括妳,為什麼從沒邀請我通知我呢???? 對了.....我想起來了,因為我留級了,所以不屬於妳們班了,我根本沒資格參加只屬於妳們的班級活動,因為我會讓妳們所有人感到蒙羞,當然也包含妳囉 !!對吧??我沒說錯吧??罵我罵我就只會罵我,一股勁的只會罵我智障白癡什麼,動不動的就在臉書上公開貼文謾罵我諷刺我,嗯嗯~~~很好非常的好,我算看清妳了,也包含妳們全班的同學在內,真是感激妳讓我看清所有一切事實,原來.......我是這麼招惹妳們讓妳們全部討厭我排擠我,太感謝妳們大家了,謝謝妳喔  !我們永遠別再聯絡與見面了,掰囉 !    哼~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 我從昨天一直都有一個感想，有許多人常常忽略很重要的事情，其實。。這是非常簡單的事，可是卻常常被認為沒什麼重要的，就因為很簡單，卻往往說不出 口來，我想我能了解外國朋友為什麼他們動不動就很愛說"我愛你、我愛你的"，不管何時何地都要說愛，對自己的家人也好，朋友也好，都是愛不離口的。
那就我想通了一件事情，愛—要即時，就是我們亞洲人真的觀念太保守太傳統了！
明明家人也好，夫妻也好父子也好，母女也好，常常因溝通不良，而讓彼此之間有了誤會，自己明明非常的清楚都很在意關心的家人，甚至是非常非常的愛，可 是。。。從不願意說出來，甚至對自己所愛的人口出惡言，就像是老一輩的人愛說，打是情罵是愛疼急了拿腳踹，但。。，往往都一直被人誤解，好像是揠苗助長， 越是在意的事，就越被容易扭曲想法。
在過去的思想，從來愛說不出口，覺得說出來會很丟臉很難看的，男人要有男人的氣慨，而女人也要有女人的樣子，孩子也要懂得做孩子的態度，對長輩不可越矩， 夫妻之間也是男尊女卑，常常溝通不良，也不准溝通更沒有溝通的理由，父母對於孩子的想法或建議，聽不進去，更不想聽進去。
現在。。。。這個時代變了，要隨波逐流，孩子們有孩子們的想法，也要尊重他們的想法，他們要是有不對的思想或一些極端的意思，可以給予一些建議而不是強烈的打駡訓斥，溝通對現在的人，真的很重要，因為。。。壓力很沉重，家人 夫妻 子女們彼此之間忙碌，並沒有交集。
所以有些話真的要好好彼此認真說出來，要讓家人彼此都能夠了解彼此的想法，做出衝動也無法解決根本之道。真的關心自己的家人 夫妻 子女雙親，要主動出擊關心對方，你們大家都知道嗎？這世界上是沒有後悔藥可吃的，真的一時衝動說出的話，做過的事都沒辦法後悔，等到後悔的時候，真 的。。。真的。。都已經來不及了，就算你叫天。。。天不應，叫地。。。地也不靈，知道嗎？很多事情做了之後，再來後悔其實早就不行了。
我覺得有許多事情，真的要好好認真想想，像是。。。愛要及時，對父母 對夫妻 對子女 對愛人，不曉得下一秒 下一分鐘將會發生什麼事情來，你不說他也不說，誰也不曉得你們大家在想什麼？說什麼才知道，有很多事情都會容易被忽略掉，等到事情真的發生了，真的想要說 什麼做什麼都已經為時已晚了罷！
我不希望大家像我一樣後悔，對自己的親人，不管夫妻也好，對自己最愛的父母也好，就因為沒有好好的溝通，才會有許多許多的遺憾發生。
我很期盼。。。大家都能夠體會這樣的事情，縱使父母也好，夫妻也好，子女也好還有愛人也好，都能夠好好的溝通，不要讓這種遺憾來後悔終身，夫妻情人真的能 夠好聚好散，不要影響身邊的人，子女對父母也好好的想想，縱使父母千百個不對，你們可曾想過，在他們生你養你的時候到底發生什事才會，愛之深責之切，你們 看雙親彼此相處的方式，讓你看的痛苦，讓自己心靈受傷，也許他們在養育你的過程中發生了你們不知道的事情，而你們只看到了其中的一面，所以讓你在家待不下 去，也看不下去，我想。。。。他們並不想讓你知道真正的原因，因為。。當你們知道真正的原因時，你們。。。一樣也會和他們的內心感受到不捨與難過，讓你跟 著他們每天都過著天人交戰的生活！

被人傷害說不在意是騙人的，可是一直要怨恨別人，也是很累很累的，不是說我好欺負，就可以傷害我，但。。。。我是不想繼續再記仇的人，一直記仇下去，有意義嗎？就算贏了對方，並沒有比較開心，開心什麼？一直較勁下去，獲得了什麼？不懂！
想想自己。。。想想別人，這輩子要是什麼都去計較的話，會不會太辛苦了呢？
我知道這樣的想法很傻，明知道。。別人並不友善，還是選擇原諒對方，我也知道我很傻，知道別人故意設計圈套讓我跳，我還是不小心的跳了下去，唉！
想想。。。她們這樣贏我了，卻輸了一切，像下賭注似，下錯賭注就會失去許多許多，她得到了什麼？贏了又怎樣？她開心？滿足？所有一切全世界都是她的嗎？？ 在這世界上有多少的無奈，有誰知道？努力的工作，努力的建立許多經驗，也用自己努力的生存下去，還用了許多努力建立好的很多人緣，在生存遊戲裡，一直努力 努力再努力，從沒想過跟人一較長短實力，自己一直學的不夠多，不夠強，為了自己，為了家人，一直很努力很努力下去，最後還是沒完成自己的信念。
我不怪任何人，也不想仇恨下去，只是希望這種事情，到此為止，不要再讓這事情一再的發生下去，沒有一輩子的仇， 但。。。。有些事必須要記住，太過殘忍的心，自以為是的心，只有自己沒有別人，就算待再久，待人處事還是要謙虛低調，太過倡狂終究會自取滅亡、引火自焚， 糾由自取的，我從沒想傷害任何人，希望別人也不要傷害我，我只希望過去的事，讓他過去吧！曾經。。。走路有風，說話超大聲，行事超高調，自以為每個男人都 非常非常的喜歡他，故意說超大超大聲女人，現在。。。曾幾何時有想過當初為何做出這樣的事來。
我不傷伯人，伯人卻因我而死！就像是我未曾有傷害人的心，別人卻有要想傷害我、毀損我名譽的意圖，甚至想置我與死是一樣的意思！被傷害之後的我，要是我一 念之間想不開，我應該早已不再這個世上了吧！現在我就不會出現一直囉哩囉唆的講個不停吧！放下仇恨，放下怨恨，放下所有一切種種不是，得饒人處且饒人，做 人。。。真的不要太囂張跋扈了，得了便宜還賣乖，會讓人看不下去的，得過且過的過下去吧！日子還要過下去的，同樣是女人何苦為難女人，你要養家生活，別人 也是一樣的，更何況。。。為何要斷人財路，讓人無法生存下去呢？公司也不是你一個人的，你說一句。。。就從此斷送了別人用雙倍的辛苦努力很久得來的工作， 輕易放棄一切，永遠都不會想回去那個可怕又黑暗的地方！

這麼多年來,我以為我能夠對你釋懷,也以為對你的出現能夠用平常心來對待,結果你的答案,帶我多大的震撼,當初你的不告而別,一直讓我耿耿於懷,不知道發生什麼事,為什麼要離我而去,我以為我做得不夠好,所以才會讓你離我遠去!
經過這麼多年後,終於~~~從網路上我又找回了你,一直很想問清楚當初的離開是怎麼回事,結果你說是因為我的家人不讓我們在一起,所以你默默的離去,什麼也不告訴我,你不告訴是怕傷我年邁父母的心,寧願讓你獨自承受痛苦與不捨;當我知道時,我的心多痛啊!為什麼你什麼都不說呢??你告訴我的話,我一定不會讓你從我身邊離開,在你離開我之後,你又發生一些事情,我卻不在你的身邊陪伴你,我的心都碎了,為什麼~~為什麼~~為什麼你不告訴我呢??要是你能告訴我,我一定飛奔過去陪伴著你,你從不告訴我,你有多在乎我,你也從不告訴我,你有多喜歡我,更不告訴我,你有沒有愛過我,我~~~~~~一直以為你很討厭我,不在意我任何事情,結果~~~結果我竟然錯怪你那麼多年了,我~~我~~心好痛好痛噢~~想到這裡~~我的淚水已經止不住了,諾大的淚珠不停的留了出來~~
我們錯過太多太多了,彼此的心雖然經過這麼這麼久的時間,但~~彼此卻一直想念著對方,還記得當初第一次相識的時候,我還是個高中女孩,而你也正在當兵,那段青澀的歲月年華彷彿就像是在昨天般,現在的我們~~已是步入中年了,想想~~真是歲月不饒人~~我們身邊也有各自的家庭,雖然~~我們彼此都還是很在意對方,彼此的婚姻也都是一樣都出現問題,以前我們不能在一起~~~現在還是不能在一起~~~,我~~我好想~~真的好想現在馬上能夠和你在一起,找回我們彼此失去的所有一切,但~~又真的不想傷害彼此的家庭,我好為難也好痛苦,真的~真的~~真的不知道該怎麼做才好~~~~

夜~是這麼得靜,靜~的這麼害怕,怕~的是只剩自己一個人面對這個世界!每當黑夜降臨時,身邊的人似乎都消失不見,彷彿受到黑魔法般的詛咒;而當曙光乍現時,所有沉睡的萬物又再度甦醒過來,就好像不曾發生過任何事情~

夜~是這麼的寂靜,只聽到外面的雨聲嘩啦嘩啦的流個不停!雨~也像是我的淚水般,我的心~始終無法得到解脫,就好像是籠中鳥似的,禁錮著讓我無法展翅飛翔,天~是這麼的遼闊,卻無處可去,唉~我真不知該如何是好?天下之大,豈有我容身之處,我真不敢想,我真的好累了,累得我只能走一步算一步吧!我能夠存活多久,還是未知呢~唉~

我心是痛的是苦的，什麼情與仇都是多餘的，做人是這麼痛苦，我寧願擺脫輪迴不再轉世為人，人是這麼的現實又殘酷的，人總以為自己很聰明，其實和動物又有什麼差別，弱肉強食的社會，做什麼都要爭鬥，連感情都是一樣，必須爭的你死我活，到頭來呢？誰是輸家誰又是贏家，有何意義呢？贏了又如何？心真的會滿足現況嗎？會開心嗎？每一樣都想爭第一，那第二？第三？難道不好嗎?為什麼一定要把自己壓的喘不過氣來呢?日子要過為什麼不能開心快樂的過，朋友也好，家人也好，情人也好，能不能別用金錢衡量，也別用權勢來衡量，可以用心用愛來感受，也許就只是也許，人一點都不聰明，為了生存他們必須學會勾心鬥角，那他們最後卻什麼都沒得到！我~並不想當人，做人實在是太複雜太複雜了，不是每個人都適合，我就認為自己不適合
，總歸一句話，做人要是真的不快樂，下輩子就別選擇做人這條路了，太難太辛苦太痛苦了，唉唉~

又到了夜深人靜的時候,也是我最痛苦的時候,想到一件事,想到一個人,有一個人一直在我身邊陪著我,我難過的時候會安慰我,我心情很煩很累的時候也會逗我開心,在線上時,也會不時的和我鬥嘴,讓我忘記所有的煩惱與不愉快的,使我每天都過得非常愉快! 忽然~有一天,他消失不見了,什麼也不說就失蹤了,聽不到也看不到,再連絡上時,也只有簡訊回覆,沒有原因只說最近很忙,對我的態度也變得一百八十度的轉變,變得非常冷陌!本來~我以為他的消失我會不在意,但是,我好像錯了,因為他的消失讓我非常的錯愕,也不能接受生活周遭沒有他的存在,而他早就存在我生活中的一部份了,原來~必須等到要失去了才知道對方的好,也才知道沒有他我什麼都做不好,我知道因為我而造成他的壓力,我很難過也很傷心,我真的很想為他做什麼,只希望他能夠再回到我的身邊,我也不希望再離開他~唉~工作一個階段我就會去做了~唉~但願還來的及做這一切~